晶晶是爸媽疼愛的5歲小女孩，個性調皮多話，一家人在一起時，晶晶鬼靈精怪的模樣，常逗得大家很開心。

晶晶也是個會察顏觀色的孩子，很會注意大人的神情，說話表現都知道看場合看氣氛。媽媽知道晶晶雖然小，但聰明伶俐，家中的暴力，似乎瞞不了晶晶，雖然媽媽盡量避免在晶晶面前與爸爸發生衝突，但爸爸脾氣暴躁，一點小事惹惱他，媽媽就會有罪受，假如晶晶在場嗅到不妙的氣氛，晶晶就會先跑去找爸爸，向他撒嬌轉移注意力，緊張的氣氛也會和緩下來，家中好幾次暴力衝突，都是靠晶晶巧妙的介入，才平安度過。

雖然晶晶不在場時，媽媽還是多次受到爸爸的辱罵欺壓，媽媽覺得夫妻關係不可能改善，但希望至少孩子是有完整的家庭，而且只要晶晶作了可愛有趣的事情，讓爸爸開心大笑，整個家庭的氣氛也會變得和樂，這樣不才是幸福的家庭嗎?

但是晶晶最近開始對爸爸暴躁的脾氣，越來越不能忍受，常會抱怨爸爸的霸道不講理，雖然媽媽都會告訴晶晶，爸爸很辛苦工作，壓力大才脾氣不好，爸爸很愛她，希望晶晶對爸爸有好的印象，但晶晶有次卻回嘴說:「那爸爸為什麼那麼壞，都亂發脾氣罵你?我討厭他!」，媽媽嚇了一跳，當下馬上阻止晶晶再說討厭爸爸的話，媽媽心中也很害怕，如果衝突當下，晶晶脫口而出激怒爸爸，那該怎麼辦呢?

和樂的家庭，不是貌合神離的組合。完整的家庭是指父母小孩能傳達愛，能解決衝突。幸福是指每個人願意為了家庭做更好做溝通，發脾氣偶而為之，冷戰偶而為之，但不是常態。不論是什麼原因，家庭的氣氛越來越差，壓力越來越大，大人能夠尋找解決之道，面對它解決它才是正確的態度。隱忍若無法使問題改善，就要小心只是延宕問題的面對，問題會長大，但家人之間受傷也會加深。

爸爸發脾氣，雖然不是針對晶晶，但晶晶跟媽媽感情緊密，感受到媽媽的心情，兩者無法分割。不可避免的，孩子會被捲進父母的吵架中，除了當盾牌，甚至要當傳聲筒、和解的橋樑，孩子可能會誤會他是吵架的助手或和事佬，若是無法阻止衝突，更加無助與罪惡感。孩子年齡越小、吵架的時間越長、程度越嚴重、吵架結果的破壞性越大、若孩子是推上前去當作擋箭牌，造成的危險因子就會越高。

協助方向，可以從以下方面著手：

1、大人認真看待吵架的影響與後果:

媽媽有對幸福家庭的想像，也期待完整的家庭能帶給孩子和樂的家庭氣氛，表面看似不缺角的家庭，其實是靠孩子撐起岌岌可危的緊張平衡。父親強勢欺壓媽媽，媽媽弱勢依賴孩子，兩者互相結盟，遠離暴力父親，孩子變成保護媽媽的小大人，其實能力無法應付，內心也矛盾困惑，但不這麼做又擔心媽媽受傷害。媽媽的恐懼，孩子承接，隨著年齡長大，孩子也會產生自己對爸爸的想法，而無法自然接受爸爸，爸爸就算辛苦工作，也會毀掉自己在家庭的地位。暴力看似贏得權力，其實慢慢的就失去全部。許多情緒控管不佳的先生，在情緒與肢體暴力之下，最後換得一只保護令，被離婚、失去監護權，還要上加害人處遇計畫的課。暴力贏得一時，其實是全盤皆輸。

2、檢視造成家庭壓力的來源：

新婚5年內的家庭，夫妻兩人需努力磨合，同時要面對經濟、擔任新手父母、姻親家人適應、家務分工等非單身時的狀態可以比擬的壓力。舊有的壓力還在，新來的壓力持續的產生。唯有更有效率的面對與溝通，才能在多重任務之下，向前挺進成長。過去有的感情基礎，在壓力源之下，一點一滴的耗損，若沒有加入鼓勵與扶持，想必是難以承受，甚至會衍生酗酒、憂鬱、逃避、激烈衝突，甚至死亡。就算吵架，也該避免過度傷害性的言語、肢體暴力。夫妻兩人要冷靜理智的盤點有的資源，尋求解決之道，克服難關，讓感情深耕。

3、學習正向的溝通方式：

家庭的和樂對大人與小孩都是安全感、快樂的泉源。每個人都是家庭重要的 一份子，不是只有負責經濟來源的人是家裡可以說話的人。體諒在外面工作的爸爸很辛苦，回到家給予支持安慰。爸爸若是有很大的壓力，光出氣在妻小身上，壓力會亂竄，也會造成家人感情紛爭與斷裂。有不滿之處，大人要學習用和平理性的字眼表達，小朋友從大人身上學到可貴的溝通方式，對情緒有成長與穩定的作用。

4、不要用孩子作為夫妻爭吵的軟化劑：

大人自己的人生功課要自己做。過度成熟的孩子，介入父母婚姻爭執，因為過度擔心弱勢的媽媽，孩子被迫在擔心中作和事佬，內心可能被憂慮佔滿了。許多目睹暴力的孩子在因應如此巨大的壓力時，產生了身心症狀，包括尿床、吸咬手指、不專心、害怕、恐懼，爸爸媽媽做不到的事（和平溝通），依賴孩子的貼心可能要付出巨大的代價。

案例引用出處：臺中市目睹家暴兒少防治網

丁丁的爸媽是透過友人介紹相識，媽媽覺得爸爸學歷好，家庭背景也不錯，很快就決定結婚。但婚後，媽媽發現爸爸三天兩頭換工作，每次都用不同藉口抱怨自己不得志，然而祖母則非常寵溺爸爸，媽媽辛苦工作維持家庭開銷，爸爸則可以伸手向祖母拿錢玩樂。

媽媽幾次和爸爸因為工作經濟問題爭吵，激烈的衝突，爸爸摔毀東西的場景，丁丁都在一旁目睹。

媽媽擔心丁丁學到爸爸不好的習性，十分注重丁丁的教養，但媽媽向社工抱怨，丁丁才五歲就不服管教，不但講不聽，頂嘴時還會學爸爸辱罵她的語氣，讓媽媽覺得又氣又傷心，以前媽媽被辱罵時，摟著丁丁哭，丁丁還會拿衛生紙幫媽媽擦眼淚，現在都是被爸爸寵壞了，才變了樣。

媽媽覺得爸爸總是佔盡所有好處當白臉，買玩具、陪孩子玩、放任不管…，自己則要當黑臉糾正丁丁，才會造成親子關係衝突，媽媽自己在婚姻中是弱勢的那方，在父母角色，也是吃力不討好，還受孩子像爸爸一般污辱他，為什麼這麼不公平呢?

婚姻前的想像與盤算，很難估算到婚姻狀態遠比單身複雜許多，如果沒有共識、感情的基礎，缺乏磨和時間，在面對權力地位不對等、性格不成熟、期待不合理、抗拒為彼此改變..等等的相處困境，婚姻後的人生與角色，必定難以轉化和適應。尤其孩子會在父母的互相對待中，受到莫大的影響，失衡矛盾的夫妻，孩子必定表現出或多或少的症狀，加入這個家庭的三角化。

婆婆寵溺的先生，即使結婚後，仍維持媽寶的角色，這或許不是一朝一夕的事情。先生跟他的原生家庭有其歷史互動的脈絡。太太誤以為加入新的家庭結構，會如他所願，是婚前的認識不清；如今發現先生尚未長大，不成熟，溝通無效的失望，轉成挫折的抱怨和言語反擊，夫妻兩人都未曾好好面對面像成人一樣的溝通。媽媽感到委屈，疑惑不解，婚姻為何不如預期想像，執著夢想的婚姻，依然會陷在原地踏步的困境，與其哭泣抱怨，不如尋求站起來的方案，衝突之後，好好思考要用什麼態度面對現在的婚姻與家庭。

協助方向，可以從以下方面著手：

1、觀察孩子的情緒行為與家庭互動的影響：

通常孩子的情緒行為問題，是家庭互動、教養對待，夫妻婚姻失和的反應，往往為了協助孩子，夫妻的關係也需要一起調整，孩子不可能在失和吵架的父母之間，還能和平無礙的成長。有研究顯示同性代間學習的力量強大，意即男孩子學到父親失控的暴力行為，一代傳一代，最多有到八代之久，家庭諮商有其必要。

透過家庭諮商，治療師會協助家庭成員看到彼此互連，把失控的局面減到最低，把彼此還有的愛發揮出來，學習用彼此能接受的語言與方式表達。才是面對問題解決的方案

2、夫妻平等關係和生活議題的協商溝通：

一般而言家庭有親密、責任的功能。婚姻的殺手，包括親子教養問題觀念不一致、用錢觀念差異大、外遇問題、姻親問題。夫妻地位無法平等，母親這個角色在這個家庭也會被弱化。以經濟來說，財務要如何規劃，是很基本的問題。爸爸一有收入，談好先給家用，多少先不計，直到穩定為止。

3、探索親密關係和自我獨立議題：

媽媽獨立起來，不是只有離婚一個選項，而是給自己一個機會，探索走入婚姻前後的成長過程，依賴與獨立的議題，親密與創傷修復。越能獨立自主，不被情緒勒索，也不以情緒勒索別人，重新面對越有機會翻轉，困境帶來成長，苦難原來是個祝福。

4、夫妻相互共同成長，學習婚姻智慧：

感覺先生好像不用成長，其實不然。在傳統的重男輕女文化中，先生變成媽寶便宜行事，只是一時的。直到婆婆無能為力撒手歸西之後，才要學習獨立，恐怕處境會更艱難，能早日學習跟家人互助相處，揚棄比較之心，吵贏了其實是輸了關係，學習用成熟的方式溝通表達，展現主動的愛與關懷，一起邁向和諧的幸福人生，才是無價之寶。

案例引用出處：臺中市目睹家暴兒少防治網

月娥是越南新住民，五年前與志強結婚來台，不久就懷孕生下小花，月娥本來專心家務照顧女兒小花，但因為志強是臨時工，收入不穩定，月娥只好也去打工，讓小花就讀幼兒園。

月娥又要工作、又要照顧小花，身心都感到疲累，但志強不管有沒工作都愛去和朋友喝酒，酒後又常沒來由的辱罵月娥，夫妻兩人平時也會因為金錢和小花教養問題爭吵，花花經常目睹父母的衝突，害怕的躲在月娥身後。

志強很寵愛小花，常常帶小花吃麥當勞、買玩具給花花，總是順著花花；但小花若是調皮哭鬧，志強就會辱罵月娥不會教小孩。最近小花被幼兒園反應疑似有語言發展遲緩的問題，志強和婆婆更是責怪都是月娥的問題。

月娥覺得志強寵溺小花的方式，讓自己很難管教小花，而當月娥想要帶小花至醫院評估發展遲緩問題，志強又認為「大雞晚啼」，不要月娥多事。面對教養小花的無力感，志強發酒瘋暴怒的壓力，月娥無奈的向社工述說困境，新住民的身分、語言和交通能力、擔心求助後夫家的反感…等等，月娥實在也不知道自己可以怎麼辦…。

連來自越南的媽媽，才來台灣5年，都知道小朋友有發展上的疑慮，要去醫院做評估，在在證明，媽媽對孩子的關注，對當地醫療、文化的投入，要不是來自國外、限制在家庭內，不然能力更佳，不應該鄙視其新住民的身份。

新住民嫁到臺灣容易適應語言文字文化，比較難適應的是家庭與社會對他們的態度。因為婚姻大多是經過媒介，很少數是先交往認識，結婚時間很短暫，通常是幾天到幾個月，來到臺灣，辦理結婚，再開始生活。這一路下來，外地女子到臺灣，家人遠在千里之外，人生地不熟。

新住民一嫁進來，傳宗接代是義務，第一個五年要拼生小孩，第二個五年，因讀書識字有限，跟孩子的隔閡逐漸出現，接下來入學後，新住民若沒能跟上文化水平，不懂得中文，孩子的功課份量逐漸增加，幫孩子看功課的壓力越來越大，最後只能委託安親班。先生若沒有心將新住民視為一家人，用打罵方式對待，大大的破壞婚姻的平等互信互愛，無疑給孩子做了最壞的示範。

造成孩子語言遲緩的相關原因很多，不應消極等待，包括生理因素、心理因素、社會環境、認知、情緒等。而遲緩的原因牽涉日後治療的方向。帶小花到醫院評估，可以確認是否有遲緩，遲緩的程度，與協助的方向。不一定都是媽媽是外國人的關係，也可能是長期處在緊張氣氛，沒有平和的氣氛練習講話，促進語言發展，提升語言使用的機會，不要製造緊張，直到5歲前都要把握治療黃金期，以免等到雞長大而真的不太會啼了，入小學後就更艱辛。

協助方向，可以從以下方面著手：

1、夫妻彼此尊重的態度和默契：

好好培養夫妻間的默契，太太不是外傭也不是生產的工具。先生在兩性觀念上仍要加強，作為一個有責任能表達對家人情感的男性，需要學習。先從「尊重、親和」的態度著手，家庭氣氛變好，孩子也比較不會在目睹暴力的恐怖驚嚇中受到影響。

2、語言發展的重要性：

要在家促進孩子的語言發展，家長可利用的方法如下：

(1)從互動式的遊戲中促進小朋友的溝通能力，小朋友也比較容易自發的說話。

(2)增進溝通意願及機會。創造機會讓孩子表達，而不是幫他把一切都做的好好的。例如，當孩子要糖果時，故意給他開水。再問他，不是要開水，是要什麼？

(3)大人說話時，語句之間，略有停頓，好讓孩子有機會輪流說。說話時盡量放慢速度，讓孩子有機會聽清楚。

(4)增加孩子的詞彙，拓展小朋友的理解範圍。

(5)家長親自對孩子說故事，增加談話氣氛，而不是放錄影帶／錄音帶，任孩子隨意打發時間。

3、安全幸福的家庭生活才是根本：

目前孩子只有語言發展有待加強，若是家庭氣氛無法改善，父親繼續酗酒暴力，對家庭的傷害恐怕還會累積。先生不要以自我為中心的活著，每一分耕耘對家人都是莫大的鼓舞，努力改變惡習，營造美好幸福的家庭氣氛，才是最大的投資。

案例引用出處：臺中市目睹家暴兒少防治網

自從淑芳離開家半年多，志勇也慢慢習慣了沒有女主人的生活，起初志勇還會四處去娘家打聽淑芳的行蹤，久了沒消息，志勇也放棄了，畢竟工作還是要作，日子還是要過，幸好兒子女兒都很懂事，大兒子國中了會幫忙處理家務、照顧妹妹，女兒雖然剛升小一，偶而會哭鬧，倒也還算聽話，加上志勇的媽媽美雲晚上和週末偶而都來會幫忙，雖然父兼母職有些壓力，但也就這樣過了。

前個禮拜是母親節，志勇原本擔心孩子會想媽媽心情不好，但兩個孩子都沒什麼反應，一如往常，志勇還以為自己白擔心了，沒想到美雲有天特地把志勇找來，告訴他說其實兩個孩子都很想媽媽，但是不敢讓志勇知道，尤其是妹妹，其實夜裡常常作惡夢，哭著找媽媽。美雲雖然覺得媳婦離家沒有音訊很過分，但總是要讓孩子知道發生什麼事情，希望志勇能找個時間和孩子談談。

志勇一直不了解淑芳到底為什麼離家，結婚後，他忙於工作，淑芳則專心家務帶孩子，雖然兩人偶有爭執，但也不是無法解決，但這一兩年，淑芳的情緒開始變得不穩定，吵著要出去工作，志勇覺得女兒還沒上小學，希望淑芳緩緩，兩人幾次的衝突越吵越激烈，志勇也越來越耐不住性子，有幾次甚至動手打了淑芳，淑芳生氣的告訴志勇再也無法忍耐待在這個家庭，志勇也在氣頭上就任由她去，但警告淑芳沒有要回來，也別想看小孩。

淑芳的離家一直是家裡的秘密，被留下來的三個人都閉口不談，志勇了解孩子壓抑的心情，但他也不知道該怎麼跟孩子談這件事情…

長達10幾年的婚姻是怎麼走到這個地步的？一定是出走的人的錯，該受懲罰，留下來的人都沒有改變的必要？面對婚姻中不同意見的產生，有多少次心聲是互相有傳達的，還是連討論都不行，再講就討打？直到離開後，家裡沒了女主人，連孩子想媽媽都要秘密進行的說，因為爸爸想的是聽話的媽媽與老婆。

若是志勇想念淑芳，但不知道如何修復關係，就算經常徘徊在岳母家附近，這可能會讓人心生畏懼，無法開始友善的聯絡第一步。志勇是否理解體察自己的情緒呢？面對外人是又生氣又怨恨，只有面對自己的時候，百感交集無從理清。

能否想一想，婚姻中夫妻都在變化中前進，經常面臨挑戰與成長，攜手共進找到解決方法才能夠突破壓力。若最後只剩下角色並且是僵化的執行時，往往逼的人只有離開去喘氣。

在母親離開的家庭後，孩子不敢說想念，也怕爸爸生氣，何嘗爸爸不想家庭團圓。以本案來說，哥哥需負起照顧妹妹的角色，但平心而論，做得再好也難以取代媽媽的地位，是個吃力不討好的工作，只有13歲的哥哥要承擔這樣高的期待與情緒需求，自己也很吃力呢!

協助方向，可以從以下方面著手：

1、讓孩子感受到不在身邊的家長仍關心他們：

媽媽離家成為秘密，對於大人與小孩來說，都是很大的壓力。意味著，不能向外求援。目前看來妹妹已有情緒焦慮的身心症狀（做惡夢、哭泣），哥哥可能也是壓抑著。小孩不像大人有不同的生活面向可以轉換。對於媽媽的離家，可能會擔心再也見不到媽媽，感到失落傷心；擔心媽媽的安危，或是害怕媽媽不要他們了，不是不說就沒感覺的。若有一個父親能同意的溝通交流管道，讓孩子感受到，媽媽雖然不在身邊，但仍關心他們，對孩子有莫大的安心感。

2、運用婚姻諮商協助婚姻衝突和合作父母關係：

如果可以，讓夫妻兩人另闢一個諮商或調解空間，結婚年數不等於很會溝通，可能一開始兩人沒有建立好溝通模式，一再忍耐，年數變成忍耐的程度。諮商不是只有在勸和勸離，而是協助夫妻兩人面對彼此的差異，如今若要繼續則要有跟以前不同的作法，若不要繼續，那麼要離婚與孩子監護權、撫養費、探視方式要一併談妥，做不成夫妻，也要做合作式的父母，不要空留一個未完成的關係，讓人唏噓與遺憾。家庭中的人都無法繼續他們的生活，好像被戳了一個空洞。

3、修補家庭關係，學習尊重與溝通：

無法溝通是婚姻破裂的罩門，一走了之不是辦法，就算走了心中一定仍還掛記著家庭。家庭暴力令人不悅，打人的以為師出有名，被打才會改變，就會忽略親密關係中，本來就有很多差異需要協調，使用武力無法消弭紛爭，強迫只是一時，孩子目睹家庭暴力也是傷害，不擅言詞的先生需要瞭解，學習溝通永遠不嫌晚。以暴力控制對方，是觸犯刑法罪之一，如果能學習新的溝通方式，尊重伴侶的想法，就算一時尚未同步，但起碼關係良好，辦法可以再想，關係破裂要修補，一定要花更多的心力。

案例引用出處：臺中市目睹家暴兒少防治網

小靜的父母自小靜出生後，就因經濟、生活等問題爭執不斷，爸爸生氣之下，常動手毆打媽媽，小靜長大後，也會因挺身阻止爸爸而被捲入暴力。媽媽心疼小靜在暴力中的恐懼害怕，終於鼓起勇氣帶著小靜逃離，並提起離婚訴訟。

然而在冗長的訴訟過程中，爸爸仍不放棄尋找，某次在街頭逛街，爸爸忽然出現想搶走小靜，媽媽慌亂之下立刻報警，雖然警方馬上到場帶回小靜，但媽媽對爸爸不定時的騷擾，感到相當驚恐。

離婚訴訟結果媽媽雖然取得小靜的監護權，但在協調探視方式時，媽媽提出希望禁止爸爸探視的申請，而法官最後仍裁定以監督會面進行。

每當週六的監督會面日子到來，媽媽就會變得異常焦慮緊張，媽媽向社工反應小靜在探視前，常常會尿床和做惡夢，探視結束，小靜也會將爸爸送給自己的禮物退還給媽媽，表示探視好無聊，不想再去，媽媽向社工抱怨，這樣沒有意義又傷害小孩的探視，難道真的不能不要嗎?

孩子夾在父母婚姻衝突中，並沒有隨著離婚而一切宣告終了。父母的婚姻可以離，親子關係，無法說斷就斷。每個孩子能夠同時擁有愛他的父親或母親，即使他們不能並存在同一時空。也希望孩子能明確知道，友愛的父親跟母親。

暴力的婚姻，帶給家人的困擾與恐懼極深，媽媽申請保護令，是為了確保人身安全，爸爸收到警惕，一定要好好控制自己的脾氣，探視的安排，是為了孩子知道自己是受到保護，而不是為威脅的籌碼。父親在監督會面中，有第三方的協助，把焦點放在自己跟孩子親情的傳達，切記不要再施展情緒失控的局面。母親雖然擔心，也要收斂起在孩子面前釋放出討厭爸爸，不安的情緒，以免給孩子父親是壞人的印象。

監督會面的過程，在有保護有第三人之下，讓親子會面正常化，才有機會改變一路失控暴力的夫妻互動。孩子不是對付怨偶的籌碼，報復會製造孩子情緒的不安，父母雙方，在孩子身上，都要克制住有意識無意識無止盡的灑下個人恩怨的種子。

協助方向，可以從以下方面著手：

1、監督會面讓孩子維持與另一方安全接觸的機會：

家人是孩子安全感的靠山，當父母因婚暴而分開，是為了不要給孩子更多的恐懼環境，若加以剝奪與另一方父母的會面，對孩子也是傷害。父母雙方在拉開距離後，一定要冷靜調整，對家人的尊重與互動，用和平方式表達善意。

2、信任和配合監督會面的安排：

監督會面一定會有安全的安排，包括時間場地及協助的社工。媽媽除了跟社工建立聯繫，也要事先跟孩子說明，會面的目的與時間的起迄，將探視正常化是離婚子女需要母親的協助項目，若母親越凸顯個人的緊張，孩子也會受到感染，每一次探視將會無比的艱辛。

3、父母學習合宜探視和親子互動：

以前在婚姻中，父親無法控制自己的行為，已經造成妻離子散，探視在社工協助之下，可望學習正向的親子互動方式，還有親子關係修復的機會，沒有過度複雜的婚姻糾葛中，學習單純的表達對孩子的關心。若仍採取威嚇暴力的方式來強迫子女，意味著人格與情緒有更大的障礙，監督會面因此可能真的被取消。

4、透過監督會面，漸進式的重建親子關係：

孩子尿床和做惡夢是緊張焦慮的症狀，是過度擔心與照顧者分離的反應，退還禮物，是忠誠母親的聲明。以前夫妻失和，經常讓孩子目睹暴力，現在在法律協助之下，對於施暴的父親有了拉開距離，定義出傷害家人是犯罪的結果，爸爸付出了代價。夫妻關係可以選擇，親子關係不能。家人之間為了犯錯要道歉要彌補遺憾。監督會面是在有限的時間範圍內，提供有意識的彌補範圍，直到更穩定些，孩子才有機會看到撕裂後的家庭，有改善的契機。

案例引用出處：臺中市目睹家暴兒少防治網

小妍的爸爸俊明是工程人員，經常在外地工作，偶而才會回家，媽媽怡如在市場打工，和鄰里關係都很不錯，但和俊明的關係則因聚少離多，俊明又沉默寡言，兩人逐漸冷淡少互動。

俊明之前偶而在家的時間，就常因猜忌怡如和友人的關係而發生爭吵，甚至有過幾次肢體上的推打，俊明對小妍姐弟的言行要求也很嚴格，未達標準的處罰常是嚴厲的責打，怡如每次都因護衛孩子，遭受嚴重施暴。

俊明後來因為失業，長期在家讓暴力發生的頻率更為嚴重，怡如在一次重傷後，終於下定決心帶著孩子搬離原住地，並訴請離婚。

怡如為了要扶養孩子，長時間工作，並將家務工作和照顧弟弟的工作交給小妍，希望小妍能教好弟弟，但是弟弟在新學校的適應不佳，常常不寫功課、不想去學校，也很容易發脾氣吵鬧，小妍多次向怡如抱怨弟弟的問題，但怡如工作疲累，也只能叫小妍更嚴格的管教弟弟。

但是最近連小妍也開始變得不聽話、愛哭鬧，甚至頂嘴回應，怡如覺得以前小妍都很聽話懂事，即使在暴力的驚恐中，小妍也會冷靜照顧弟弟，安慰媽媽，怎麼現在沒有暴力，反而孩子都變得不聽話，幾次爭執，怡如甚至會脫口而出說:「不然你們都回你爸爸那裏去，給他管好了!」，但是怡如講完，自己也很後悔口不擇言的氣話，到底要怎麼管孩子呢?

媽媽離開施暴又失業的先生，獨立照顧姊弟，貼心的姊姊，姊代母職，幫忙照顧弟弟，是家庭不陌生的好行為，有了姊姊的幫忙，媽媽才能專心工作，殊不知姊弟目睹暴力，面對新環境的適應，媽媽要長時間工作，姊弟的無助焦慮，無法抒解。弟弟哭鬧需要的是親情的安慰，如今卻被強力壓制，連姐姐自己都需要撫慰，也被迫成為母夜叉，兩個孩子在環境轉換之中，又失去親人的陪伴與依靠，難以調適，只剩下完成任務的指令，做不到不是他們不聽話，而是任務過度艱鉅。

根據觀察，有些小孩由於父母親職功能缺失，需負起原本屬於大人的家務與責任。他們被迫扮演「父母」或「配偶」角色，除了擔負「工具性」親職任務，像是洗衣、煮飯、照顧家人、打工賺錢、教弟妹功課，也有「情緒性」親職任務，例如扮演父母的情感抒解與依賴對象。小妍此時要當起老師教弟弟讀書、當起嚴父嚴加管教，還要當起媽媽的閨蜜，安慰疲憊的媽媽，一人身兼至少3職，不知道還是小孩的小妍，有沒有選擇說不的權利？這樣承擔過高的期待與情緒需求，是不利身心健康，被迫離開兒童的角色，表面的堅強與獨立，可能是建立在擔憂與恐懼之中，不是真的成熟，日後可能提前摔落在再也無法承受壓力的自責之中，殊不知，是孩子被迫提早擔任父母角色，已大大超過其年齡負荷。

過度親職化的孩子，使他們提早失去童年的歡樂，也造成對未來希望幻滅，甚至出現身心症狀而難以開口求助。他們會認為所有的錯誤自己都應該負責，大多發生在單親、家暴、酗酒、毒癮，及父母失婚、離婚、喪偶或父／母罹患慢性疾病的家庭中的孩子，老大尤其容易成為親職化的角色。父母無法做到的親職功能，反變成責備孩子的理由。

協助方向，可以從以下方面著手：

1、父母尋找能提供生活和情緒支持的信任成人和資源：

要找真正的幫手，兒童僅可以擔任輔助的角色，完成好好照顧自己的任務，但難度高的，應找信任的長輩、親朋好友或鄰里，甚至申請政府的喘息服務，社福單位的協助。

大人的慌亂情緒，對孩子訴苦，要適可而止。大人不方便告訴別人的心情故事，全向孩子傾訴，結果自己舒服了，孩子緊張了。最好尋求專業諮商服務，減少將孩子當訴苦對象，讓孩子背負更大的情緒包袱。

2、重建新的生活秩序：

母親帶著孩子從暴力中逃離出來，需先安頓自我的驚恐感受，要跟孩子好好說明與解釋，家庭變動與保護安全等重大議題，讓孩子知道怎麼做才是，在變動的環境中，要如何守護彼此，否則仍會擔心再度變動，如果失去媽媽怎麼辦，流離失所無所依靠。慢慢的建立起正常作息活動，有新的生活圈，新的朋友，雖然跟過去不同，但慢慢的會更好。

3、冷靜面對壓力與情緒：

離婚前後媽媽需要跟孩子說明，就算離婚後，父親有可能會申請探視。爸媽離的是婚姻關係，但親子關係無法離，媽媽在沮喪時切記不要動輒說出『不要』孩子話語，務必要冷靜下來。孩子發脾氣胡鬧行為，不是壞，而是不安。大家需要時間相處，而不是威脅丟掉。

4、關係修復說愛不嫌遲：

媽媽需要平靜下來，面對這人生巨大變化。父親也是。因為不會控制情緒，做出傷害家人的事，應坦承面對自己的無能無助，尋求幫助，學習好好對待家人。行為要修正，遺憾要彌補，關係要修復，說愛不嫌遲。

案例引用出處：臺中市目睹家暴兒少防治網

志偉的爸爸有酗酒的問題，常常酒後失控家暴一家人，志偉的媽媽無法忍受要求離婚，但阿嬤阿麗不肯讓志偉跟著媽媽，堅持要留在身邊自己帶。然而爸爸依然經常酗酒，也持續對阿麗和志偉有家暴行為，直到阿麗申請了保護令，爸爸離家不回，祖孫倆才能有安全生活。

然而阿麗已經60多歲，教養孫子體力上有些吃力，也有很大的管教壓力，阿麗很希望志偉不要像爸爸一樣學壞，所以希望他能好好念書，聽話懂事，但志偉和阿麗有很大的親子衝突，因為志偉已經國中了，還是貪玩不喜歡念書，脾氣也不好，有時被阿麗叨念責罵時，頂嘴或摔東西的模樣，讓阿麗看了很害怕。

阿麗知道家暴帶給志偉很大的傷害，沒有媽媽在身邊，對爸爸又是厭惡，但阿麗不知道要怎麼教志偉，萬一志偉以後變得像爸爸一樣，自己不就要苦命一輩子了嗎?

阿嬤阿麗的處境是辛苦的，兒子的家庭問題，成為他的責任與負擔。一般而言隔代教養的難處，不只是阿公阿嬤體力不如從前，也有管教技能比較僵化，與孫子有代溝，更困難的是，父母親離開了孩子，對親子之間感情依附形成的空缺，不是任何人都可以取而代之。阿嬤雖然苦口婆心，但有時就會像工具人，負責飲食起居，當孩子還小會依賴，等孩子進入青春期，這些照顧無法涵蓋人生的引領，一再地勸導成為無效的嘮叨。

暴力與酗酒對家庭的破壞與傷害非常巨大，志偉的爸爸，因暴力與酗酒沒有妥善治療產生的負面循環，難以估計，不止個人職業功能不彰，無法經營家庭，還會拖累身邊的人。男性對於情感覺察與學習太薄弱，寄身於最壞方式的宣洩，若能學習到好好溝通，災害就不會像骨牌般連番倒下，一波接一波。

除了父母不和、離婚家暴的陰影，志偉在青春期的壓力，仍要學習面對自我發展與認同。阿嬤把志偉看做是父親的縮影，一事無成，暴躁頂嘴，擔心憾事可能再度重演，阿嬤內在的隱憂說出口的話怎可能會好聽。台語有諺語說道「捷罵袜聽、捷拍袜痛」，意旨孩子經常罵，習慣了他不會聽，經常打也沒有效果，傳統式的教育，缺乏正向語言，帶來自尊更低落，孩子跑更遠。

我們常會用嘮叨口氣一再提醒孩子負責任，這對於青春期孩子，可能備受壓力。他們看似叛逆，其實是無能為力，而大人的嘮叨，其實是在表達對問題可能再度發生的焦慮。過度監控和叨念的叮嚀，容易造成祖孫關係的緊張，脫口而出的預言「你是要像你沒用的爸爸一樣嗎?」，更是在孩子的傷口上狠狠補上一刀，彷彿自己是不被喜愛，阿嬤不得不承接的麻煩燙手山芋。

阿麗和志偉都要學著相信，孩子和父母是不同的個體，不要用暴力複製的詛咒預言來困住正在成長的孩子，阿麗可以試著把指控悲情轉向鼓勵志偉獨立的目標，避免對宿命的悲歎，就事論事的和孩子討論生活的方向，面對情緒的方法。而當孩子相信你眼中看見的是真實的自己，而不是他背後那個幽靈時，一份新的親子關係才能重新展開，走向前進。

協助方向，可以從以下方面著手：

1、聯繫兒少資源，讓孩子發展專長和獨立能力：

阿嬤的擔憂似乎是強大的自我暗示，預告孫子是不良的。眾所皆知，結果孩子被推向反抗與叛逆，本來沒事也會像有事。辛苦了一輩子的阿嬤，如果孫子有動能，請結合當地資源，將孩子的動能發揮到適當的管道，而不是強力控制與防阻。

青春期孩子學習動機與方向，不一定只能以學校課業為主。如果對讀書沒興趣，學校有技藝學程，可往操作項目學習，為一技之長打底。阿嬤想要志偉變成自己理想的樣子，嘮叨又愛念，限制兩人在互看不順眼的框框裡。阿嬤會老，孩子會長大，能夠將孩子導向自立自強，獨立之路，讓志偉學習打工、照顧自己，使用金錢，學習安排時間。一味的限制，最後孩子可能只想逃離。

2、重新連結親子關係：

志偉的父親家暴酗酒，固然難以接近，但媽媽也是嗎？阿嬤不喜歡孩子跟著媽媽，限制了母子的往來，如果媽媽沒有家暴前科，是否能讓孩子有機會探視自己的母親。人為早期的分隔，也許是阿嬤心中的「保護」，也可能背上阻隔的罪名，孩子有親人，父母分離不是他的錯，不要把孩子搞的像罪人。

3、酒精成癮害己傷人，尋求治療協助酗酒者：

祖孫的感情應是自然而真誠的，安全穩定和朝向有目標的生活，才能逐漸離開受暴陰影。缺席的父親角色，因為其酗酒已經造成妻離子散，酗酒不只傷身體的器官，對腦神經與自控能力是莫大的傷害。家暴的相對人，通常會被轉介做戒酒治療，希望爸爸能夠把握治療的機會，重新做人，才有機會重返家庭，與家人團圓。

案例引用出處：臺中市目睹家暴兒少防治網

小傑的媽媽因為不堪家暴而離家，然而離婚後，爸爸並未負擔起照顧孩子的責任，常常去外地工作，偶而有空回家，就是睡覺、找朋友，很少花時間和小傑相處，教養小傑的工作就落到了家中沒有孩子的姑姑明美身上。

明美雖然工作很忙，但還是會關心小傑的生活，小傑一開始還好帶，但是小學五年級後，開始悶悶的不太說話，不太愛念書，很多時候都沉迷在網路遊戲，找不到人就是在網咖，在學校常常只是上課睡覺，也不和同學來往。

明美很擔心小傑越來越孤僻，希望找來爸爸媽媽關心，但爸爸就是把小傑叫來罵一罵，也沒有想要了解小孩，聯絡媽媽則是已經改嫁有了小孩，也沒有太多時間來看小傑。 明美知道是大人的婚姻問題害了小傑失去和爸爸媽媽的親情，但明美不知道該如何幫助小傑，小傑再這樣沉迷網路，以後不就成了社會邊緣人。

小傑看似無所事事，逃避學習，其實是人生無目標無望。失去和父母的關係連結，沒有親情依附的對象，徬徨的遊魂，哪裡都沒有他落腳的根。在網路的世界，可以提供刺激，甚至找到虛擬世界的同好，無形中，另啟一個生活圈。

一般青少年容易陷入網路世界，包括遊戲交友，通常在現實世界中，有無法克服的挑戰，包括生活無聊、缺乏重心、生活中缺乏成就感；在生活中缺乏掌控感或是在人際關係中感到挫折、與同儕互動有困難、本身的自我管理有困難，網路世界成為棲身之所。大人辛苦的工作與責備的訓話，無法真實傳達對孩子的愛，而擔心孩子受到父母傷害而過度彌補或放任也不是好方法。要改善小傑的看似偏差的行為，不要以為有簡單的方式就可以立刻改善，禁止上網並不能解決問題，而是要重建小傑和人的信任關係，重新找回自己存在的意義和自信，而不是把自己看成是父母都不要的廢物包袱。

協助方向，可以從以下方面著手：

1、學校端：

現在的學校除了一般的課程之外，國小有的有社團、體育活動，國中有提供技藝學程，生涯輔導與課後活動。雖然對學業沒興趣，仍要充實未來對工作的態度與能力。尋找個人的性向，瞭解自己能力的分佈與潛能，把精力擺在可以累積的場域。

2、家庭端：

先調整日夜正常的作息，約定回家時間與手機交出，準備就寢的時間。自由建立的適度的規範之上。第一階段任務完成後，試著發展與建立家庭生活的共同與各自範圍，姑姑雖然不是真正的父母，但用心發展和小傑的親人關係，讓小傑感受另一份親人的愛，也能重建小傑和人的信任關係。

3、社區端：

除了網咖，找到適合的生活圈，參加位於社區的協會/基金會辦的各種活動，走出去多認識外界，把小傑從虛擬空間帶向實體空間，連結資源，對小傑會有更多的幫助。

案例引用出處：臺中市目睹家暴兒少防治網

陳老師新接這學期的小三學生，帶班不久，陳老師就發現班上的小伶有些特別，小伶安安靜靜不太說話，雖然想和同學交朋友，但似乎不得方法。陳老師特地找了個機會和小伶聊聊，小伶雖然表達能力不是很好，但很渴望能交到好朋友，不過小伶總覺得自己不夠好，沒有自信心。

陳老師趁著家庭訪問約媽媽見面，媽媽非常關心小伶的狀況，也詳細的描述小伶在家中的狀況，但媽媽對小伶有很大的管教無力感，媽媽覺得小伶常常不聽話，很固執己見，還會頂嘴，媽媽則把小伶任性的原因導向爸爸的溺愛，媽媽認為爸爸自己做好人，卻把黑臉給媽媽，媽媽為了教養的問題和爸爸討論，沒想到爸爸居然動手打他，媽媽覺得小伶的問題，爸爸才應該要好好和老師討論。

爸爸應了媽媽的要求主動來找陳老師，了解學校狀況後，爸爸也主動坦承夫妻之間對小伶的教養確實有衝突。爸爸表示媽媽來自單親家庭，一直很想有屬於自己完整的家庭，所以婚後很快就生了兩個小孩，媽媽也全心全意在照顧孩子，爸爸則是打拼工作賺錢，但媽媽卻開始對婚姻有許多的抱怨和挑剔，覺得爸爸都忙於工作，沒有花時間陪伴家人，爸爸若是休假帶著孩子出門玩或買東西， 媽媽就會責罵爸爸是用錢收買小孩，幾次衝突中，爸爸真的被激怒推打了媽媽，但沒想到媽媽居然會通報113家暴，爸爸沒有再和媽媽有激烈衝突，但是兩人關係卻降到冰點，爸爸知道夫妻不合讓媽媽脾氣變得暴躁，也對孩子許有多指責和處罰，但他阻止卻讓孩子被罵得更兇，他對家庭和婚姻都很無力。

陳老師覺得爸爸和媽媽各自來說，都是關心孩子的父母，但怎麼會變成這樣，到底要怎麼才可以讓他們成為友善的合作父母呢?

孩子夾在爭吵不合的父母之中，很難全身而退，主要是無法拿捏行事準則，做什麼都錯，說什麼都不對，對外逐漸表現的沒有自信，對內可能選邊站，加入了父母的戰局，成為一方的啦啦隊，或是無力承載父母爭吵而精神耗弱，出現身心症狀。父母應瞭解拉攏孩子對抗另一方，視為得勝是一件愚蠢的行為，因為就算贏得一時卻輸了更多。當孩子成為遍體鱗傷的戰場，不知道是誰會感到高興。

一般成為婚姻吵架地雷的主要標的，包括金錢處理態度、子女管教方式不一、姻親問題與外遇，若沒有善意的溝通，不合的衝突點，將日積月累的啃食親密關係，若再不能找到好的溝通模式與解決難題的方法，最後失望與憤怒就會掩蓋對婚姻的期望。

爸爸與媽媽為了孩子管教問題有不同的看法，卻從未能好好討論，爸爸心急推打媽媽，媽媽回以113家暴專線，原本的問題焦點被模糊了，除了孩子問題堆積如常，還雪上加霜的加上夫妻間的新仇恨。如此一來，原本要不要買東西給孩子的議題，又往後推延，仍未有一致定論。孩子的任性，在母親而言，感覺像是站在會打她的先生肩膀上對他耀武揚威，母親也許不察，對先生的不滿可能也會轉嫁到孩子身上，尤其挑剔也是一種攻擊，挑動出原本兩人不同步調，無法協調的脆弱點，只是用孩子作為引子，如此一來，孩子無法分辨自己是真的不好，還是父母溝通不好，難免會誤以為都是自己做錯事，壓力越來越大。

協助方向，可以從以下方面著手：

1、父母溝通合作，達成一致性的教養原則：

孩子是無辜的，每每在孩子的問題上爭吵，將會讓孩子付出極大的代價。孩子的行為，與大人態度是否一致有極大的關連。需要孩子建立的良好規範，值得多花點時間討論，重點不是孩子作對做錯，罵一罵就會好，唯有瞭解到彼此的心意，原則一致，夫妻成為聯盟，互相配合時，孩子自然學會遵守大人提的規則與指導。

2、運用「我訊息」表達自己的想法和感受：

心平氣和時，不要用批評或指責的態度，談一下彼此的意見與感受。先不要急著要對方照自己的意思做，而是先瞭解對方為何會這麼做的原因。溝通的時候一定要注意口氣與態度，責罵與挑剔往往無法令人理解心意的全貌，改一個方式，用「我訊息」不批評的簡述，對方或許能理解。

3、理性溝通彼此的衝突與問題：

互動是兩個人互相造成的。激動時刻不是好的對談時機，彼此都需要控制情緒，好好把話講完，雙方才能討論問題，不然很容易演變成互相攻擊，或被動攻擊，以消極抵抗的方式轉移焦點。曾經講過尖酸指責話語或動手推打者，對對方有不禮貌與傷害，應先做道歉，彼此將憤怒不滿歸零後，才能與對方合作，持平的看待需要討論的問題。例如先生買什麼東西給孩子，對孩子是利大於弊。如果太太已經看到了，先生為何沒有採納，是否先生另有隱情，需要協助。

4、尋求專業資源協助，增進友善父母的合作關係：

先生不要以為動手是有用的方法，現今社會對於暴力是予以譴責的，也將無法好好說話視為能力的缺陷。太太的強勢可能是讓先生出手的原因，但畢竟用拳頭溝通，是觸犯法律，也無法長期使用，必要的時候應求助專業人士協助，透過良好的澄清與示範，將有助於夫妻兩人在不同意見中，找到不傷害彼此的方法。

案例引用出處：臺中市目睹家暴兒少防治網